otra vez...

esta vez no drama exterior afectó mi estado de animo repentinamente, esta vez ni el hombre que me ama tuvo que ver, ninguna discusión, nada...

mi mente esta sensible, débil. Me vi al espejo y vi a alguien incapaz de siquiera salir adelante, conseguir una entrevista, amar al hombre que me ama, adaptarme a lo nuevo, sobrevivir... vi en mis ojos como, neblina, dolor, estupidez, debilidad, tan insignificante y tan fácil de influenciar

Y volví al primer paso, dí como 10 para atrás, no vuelvo a aceptar que no puedo quedarme en mi propia casa, con mis personas favoritas, tantas personas que me han ayudado a ser lo que soy hoy, mi perrita, mi cama, mi vida, mis calles, mis recuerdos. Así se debió sentir mi padre, así y peor, el dejó a sus dos hijos, su familia, su pueblo, me dijo que sintió como cuando te arrancan el alma, como cuando te quitan lo que te mueve. Ojala (no creo, no es, no será) que valga la pena a lo que estoy renunciando al no irme.

Y yo, yo solo espero que esto pase rápido, viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar, y yo si quiero volver, sola o con el hombre que me ama, no importa, pero necesito irme lejos para poder abrir completamente mis alas, ese proceso, jamas creí que fuera ser tan duro, siempre creí que este paso lo daría con fe, ilusiones, expectativas y en una situación completamente diferente.

Pero yo, yo ya no creo en esa vida que había diseñado para mi, no creo que suceda, ni siquiera yo tengo esperanzas en mi misma, me siento tan derrotada y ni siquiera he luchado por lo que quería, me siento derrotada, a tal punto que no puedo ni levantar los dedos. Y lo que es peor, no tengo idea de que quiero para mi, no tengo ilusión, expectativa o animo.

Este, este, este es el lugar donde no me puedo quedar. Y por que todos se enojan cuando saben lo que pasa? y por que a mi no me enoja? por que no hago nada por cambiar? por que cada vez que pienso en dar el paso, me aflijo, me da miedo?

Estar sola en este mundo, aunque este con la gente que me quiere y me aprecia, me voy a sentir sola, porque estoy vacía, estoy tan vacía tal cual, como botella de vidrio tirada en la arena, llena de polvo, vacía VACÍA... Lo más triste es que a las botellas no las mueve el viento, solo ruedan cuando hay bajadas y se quiebran al topar con una superficie solida, rígida, amargada.....