Tolerancia

Si, Tolerancia, la palabra abarca muchas cosas, es sinónimo de respeto.

Cuando todo sale bien, cuando la gente escucha, cuando la gente se interesa por entender el otro punto de vista, todo camina bien... todo es bonito, nadie grita, se comparte, se apoya.

"Respeto quiere respeto"
"El respeto al derecho ajeno es la paz"
"El respeto purifica el alma y si no lo tienes es que nunca tuviste alma"
"Respeto es la actitud y la acción del ser humano, de no dañarse a sí mismo, a sus semejantes ni a su entorno"
"Cuando existe respeto por uno mismo y por los demás; la comunicación se hace más fácil"
"Siempre es más valioso tener el respeto que la admiración de las personas"
"Respetar es: Dejar ser"

Ojala todo fuera como lo pintan en los anuncios de la iglesia de los santos de los ultimos dias, en donde se ve compartir donas y jugar ajedrez a un rabino, un sacerdote y autoridades de distintas religiones.

Ojala todo fuera como las fotos de las ONG's o los anuncios de BENETON, en donde salen niños de diferentes etians, riendo, sanos, jugando....

Lo más "normal" es que al tener respeto y tolerancia por alguien, esta persona te tenga el mismo respeto y la misma tolerancia........

Por qué grita, por qué habla y no deja hablar, por qué cree que solo ella tiene la razon, por qué cree que es perfecta (ser perfecto o tratar de serlo es lo más patetico y aburrido de este mundo)????????????????????????????????????????????????

Ni entre ella y su hija se aguantan! son una burla, su misma actitud las hace tan intolerantes y causan repulsion! asco!

Me alejo de ellas, que las aguante su madre! yo ya las aguante 2 años! y zzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaafooo!

ew! su "institucion" APESTA! APESTA a vieja! como las dos!

amor nocivo

Ya no faltaba mucho para reconocer que este remedo de amor es nocivo. En este punto me siento tan incapaz de poder siquiera querer... empezando por mí misma.

Gracias a dios hay un límite, como el que trazo Dios cuando querían "abusar" (palabra que uso con tal de no usar "dañar") a Magdalena (creo ke no fue Dios, fue Jesús... bueno, iwal, talvez ni sucedió... solo es lo que la gente cuenta).

Mi limite ya llego, esta aquí, vive conmigo.. y topa, topa y sigue topando, es como el agua efervescente, caliente, con bicarbonato. Al parecer soy la única que lo percibe, eso o a mi "sujeto adictivo nocivo" le encanta, ama, adora y vive por ver como topa el limite.

Quedarme callada? aggg! lo detesto, ya se me ha callado mucho tiempo y por mano de esta misma persona.

Fue hace mucho que me di cuenta que esto no es sano ni para el "sujeto adictivo nocivo" ni para mí. Y yo zafo si a este sujeto le pasa algo por mi culpa (que cada vez es como un espejo, comete un error y en seguida trata de culparme por eso). Me lavo las manos así como se las ha lavado conmigo. Es más que obvio que no me quiere cerca, pero no se ha dado cuenta que para ella también soy adictiva, ama, adora y anhela jugar a ser la cazadora, aun cuando los errores los comete ella, sabe ke no tiene la razón, pelea como ignorante y me culpa.

Fue hace poco, cuando arranco un puño de mi cabello fue cuando mi tope se quebró, me humilló, me gritó, me sacó de su vida, me repudió y me hizo de menos hace mucho tiempo, pero desde ese preciso día me propuse ya no seguir con este juego.

Pero por qué diablos el "amor" (remedo de amor es la definición correcta) que se supone que es incondicional, sincero (100%) y puro es tan nocivo y a la vez adictivo?????? que estoy haciendo mal? (and i mean it! no quiero que suene como que me quiero hechar la culpa de algo que no es mi culpa, simplemente quiero saber la razón)

Yo no quiero ser la culpable de arruinarle la vida a alguien que por naturaleza venga a mí, creada con AMOR (ni siquiera quiero arriesgarme a sentirlo), que incondicionalmente este para mí y yo para esta persona, que se me responsabilice por su bienestar.. no non ononononononoNONONONONOoooooooo!!! ni siquiera puedo pensarlo, no me quiero arriesgar a cometer los mismos errores que se cometieron conmigo.

Quiero deshacer todos estos nudos y seguir adelante con mi vida, que patético se ve y se siente cuando no te dejan hablar y hablan por ti, que escojan por mí, cuando tienes que bajar la mirada y la cabeza y NO ESTAS DE ACUERDO, es repudiante, lo detesto y me niego a sentirme, verme o ser así.

Es un círculo tan vicioso, nocivo, adictivo, maligno, patético, frustrante. Qué bueno que me di cuenta! no quiero llegar a una zona de comodidad porque esto no es comodidad. Me siento asquerosa de pensar que esto puede seguir así y asquerosa por permitirlo.

No es el "orden" como las cosas deben suceder, no es "normal".

Como diablos las personas esperan que yo quiera, ame, respete el amor y crea en él cuando ha sido eso mismo lo que me ha estado destruyendo desde que tengo memoria. Para mí esto es amor, al menos es lo que siempre se me ha dicho. Las canciones de amor dicen que duele, pero si duele para qué seguir? para mí el amor es sinónimo de felicidad, entonces que alguien me explique por qué putas duele y hace daño? también el amor tiene dos caras? que del amor fue hecho el mundo? entonces ahí esta la explicación a muchas preguntas, el amor es dañino=el mundo es mierda. Cuando estés triste, golpeado, desdichado, con la mente revuelta y lagrimas en la cara, debe ser amor???????

Puta, si eso es el amor... prefiero seguir siendo infeliz y miserable!!

Ya he hablado, mucho, pero la gente ignorante no escucha, no analiza y por supuesto... no acepta que no tiene la razón, al contrario, va a seguir peleando porque eso es lo que la pone tranquila, de eso se alimenta su frustración de querer vivir la vida que siempre quiso en mi!

No le bastará enterarse que me voy por esta misma situación, me alejo de mis amigos, mi país, mis atardeceres, mi ciudad, mi negocio, mi bebe, mi hermano y mi yo! No le va importar que deje mi vida, no se va a preocupar… no va a cambiar, la gente nunca cambia. Me alejo por el mismo desprecio que percibo, por ser una nada, un error, algo anhelado que no salió bien, una carga más, un caso perdido, un estorbo!

Y por esto mismo que su “amor incondicional” me ha hecho yo rechazo al único hombre que me ha amado, el único que me ha visto como mujer, el que pone a mi disposición todo su ser, su mente, su corazón, su vida entera. Este hombre me quiere hacer feliz, me quiere consentir, me quiere cuidar y amarme todos los días por el resto de su miserable vida. A este hombre le importo y se preocupa por mí. Pero yo no quiero saber nada de él y su estúpido razonamiento del amor. Mucho menos de la vida que ya tiene planeada conmigo, de lo que es capaz por mi y menos de lo que ha modificado por y para mí.

El amor es una burla. El amor hace que la gente inteligente se vuelva estúpida y que la gente estúpida rebase sus límites de estupidez.

Como lo que dio vida a mi vida es ahora lo que odio???

lo que no quiero que sepas

Yo se que para empezar, hubiera empezado por nunca haber empezado. Si tan solo no hubiera tenido este vacio dentro de mi y tu no hubieras estado ahi para llenarlo. Y yo por que sabia que esto iba a pasar? y por que hiciste que esto pasara?

Quiero ser sincera conmigo misma, pero quiero darme la oportunidad y me gustaria que fuera contigo.

Yo se que no es justo, pero estas cosas JAMAS son justas. Y no vengas con que los "nuncas" se cumplen y los "jamas" se llegan porque tu mas que nadie sabes que esto es lo unico ke JAMAS va a ser justo. vos queres que yo te quiera de una manera, y yo no puedo. Ni se. Solo sé que vuelvo a la vida cuando hablas de tus planes conmigo, cuando oigo que estas cambiando por mi, que queres que esto sea diferente, que me amas y que me deseas.

Sos la unica persona con la que me he sentido sola estando juntos. Estando solos nos sentimos solos.

No niego que veniste a mi vida en el momento mas alocado, pero no podias venir antes porque teniamos que mejorar algunas cosas.

Te quiero, estoy segura pero no te amo... ni siquiera se que es amor. El amor es algo que nunca me ha importado. No ha dado buenos frutos, no ha dado cierto.

Siiii!!! soy la persona mas miedosa que haz conocido, tu y todos lo saben. Gracias por tenerme pasciencia, pero no me pongas presion. Tambien soy honesta y segun tu "diferente" y por eso decis que valgo la pena. no me pongas presion. Me duele decir "te amo" porque ni siquiera me amo. No se que es eso, no se como se siente y no lo queria saber.

te aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

heridas sanantes

Alguna vez te has hecho un golpe? te has abierto la piel? te has fijado en como sale la sangre? es increíble como se siente el área justo después del golpe. Caliente, arde, duele... cuando le vertes agua, alcohol o agua oxigenada se siente más intensamente. Algunas personas juran que es para desinfectar, para sanar.... En realidad solo hacen la agonía del dolor más intensa y larga... después de unos días queda una costra o una cicatriz que duele cuando la rozas contra la ropa u otra superficie, duele cuando estiras o encojes el área.

Por fin se hace realidad lo que siempre he pensado, otras personas también lo creen. Lo que tienes dentro es un filtro de la piel, ojos, alma, vocabulario… creo que en mi caso, mi piel esta filtrando lo que mi alma siente. Seré un caso de estigmas? Por qué tengo tantos moretes y costras en mi piel?

Tengo alrededor de 7 moretones, laceraciones y costras por todo mi cuerpo: el dedo medio del pie izquierdo, aruñones en la espalda (costras), un aruñón cerca del codo izquierdo (costra), un aruñón cerca de la muñeca izquierda (morete) y una quemadura en el dedo índice derecho y una costra en la frente. Sé como aparecieron 3 de ellos, el otro fue por descuido y los 2 restantes… no tengo idea.

Aquí es donde llego al punto donde deduzco que mi piel ya no resiste con las emociones que tengo dentro. Ha sido mucho y al igual que el cemento, se raja. Mi piel ha aprendido a ponerse fuerte, tan fuerte como el cemento. Yo decidí que así fuera, ya que el plástico se rompe al igual que el papel y el hierro. La madera? La madera envejece, cambia de color, se la come la polilla. El cemento se puede pintar de colores increíbles, con diseños inimaginables, repellar, arreglar y si se hacen baches, los puedes rellenar. Sólo le puede caer basura, la cual el aire puede llevarse. Se puede caminar cómodamente en él, te puede llevar a donde querrás, es el que te abre el paso y el que se bifurca en más de un camino…

Mis pies están heridos de caminar por senderos en donde no hay cemento ni camino, solo espinas objetos pulsantes a mi piel, he estado parada en lugares que no conozco, ni siquiera se en donde he estado, arde de sentir que es el camino que nunca escogí, arde de no saber cómo hubiese sido tomar el otro sendero. Estoy cansada de caminar y caminar y no encontrar mi punto final, de no encontrar algo que me satisfaga, de no saber hacia dónde voy.

Los aruñones en la espalda son puñaladas que la gente me ha clavado, habladurías, chismes, envidia, malas intenciones, malos pensamientos, malos tratos, humillaciones, gritos, que sé yo? Todo lo que la gente me ha dicho y hecho por despecho, enojo, rabia, desesperación…. Son también, hechos por brazos y manos que nunca me tocaron ni me tocarán, palmadas en la espalda que nunca me reconfortarán, consejos perdidos, silencios sepulcrales que hablan la verdad y empujones desesperados por sacarme de la vida de alguien más.

El códo está herido de tanto apoyarlo contra la mesa, sosteniéndome la quijada, pensando si algún día sucederá, cómo sucederá y cómo voy a hacer para conservarlo. Está plano de la fuerza que aplico cuando pienso y pienso, sin encontrar respuesta alguna. Tiene llagas de juntar mis palmas e implorar al cielo, de esperar que los idiotas terminen de hablar egoístamente sin dejar exponer mi punto, de somatarlo contra la pared cada vez que el camino se hace más largo y de apoyarlo contra el hombro de esta persona que no me escucha, no me espera, no me valora porque para esta, soy invisible.

El aruñón en la muñeca es de tanto querer zafarme de esto que me ata y no me deja continuar mi camino. Son cicatrices de esos grilletes que se me han colocado en contra de mi voluntad. Y como pelear contra el acero? Como puede ser el acero más resistente que el cemento? Como es que no me puedo zafar de esto que me hace daño? O es que se siente comodo? Después de tantos años, me sorprende tener tan pocos aruñones en las muñecas. Creo que son también de aferrarme a algo que no me sostiene, no me llena, no me deja ser yo, me lastima, duele y sangra, pero aún así, no puedo y no me deja soltar la atadura. Es algo como un imán, me jala y yo queriendo que me empuje a hacer lo que yo realmente quiero.

Mi dedo índice arde, esta liso, duele, arde y está morado, así estará mientras siga escogiendo sin preguntarme si es realmente lo que quiero, escogiendo mal, por decir que no, digo que sí. Y duele, cada vez que sigo escogiendo, duele! Yo ya no señalo mi sendero, ya no pongo dedos a nadie, porque cuando lo hago, me lastimo yo misma. Desde ahora, ya no revelaré mi camino, solo lo extenderé para guiar a la gente. Quizás la misma gente puede curarme. Se quemó de tanto limpiarme las lágrimas, de taparme los ojos con tal de no ver lo que no quiero ver y de tratar de quitarme esta venda de los ojos cuando quiero ver, de taparme los oídos con tal de no escuchar, de callar mis propios labios y morderlo al mismo tiempo por no poder hablar.

Mi frente tiene una costra de tanto apoyarla contra la pared por no tener un hombro en donde recostarla, de pegarle al tratar y tratar de encontrar una respuesta y no encontrarla. Está con costra de tanto sostenerla tratando de encontrar una solución. Ya no puede con tanto dentro. Finalmente está exponiendo lo que mi boca no puede decir, lo que mi voz no se atreve a expresar. En momentos difíciles se trata de poner en alto pero esta rajada, es reflejo de lo que piensa mi mente.
Todo esto, también pasará, algunas de estas heridas están sanando, se les ha formado una costra o llaga la cual duele cuando toco o estiro el área afectada. Es lo mismo que me pasa cuando veo hacia atrás y recuerdo, el recuerdo duele, arde, quema. Es el equivalente a verter agua, alcohol, agua oxigenada, pegarte en el área afectada.

Mi pasado es pasado, gracias a Dios ya no volverá y si tiene intenciones de volver, yo sabré que hacer y que NO hacer para manejar la situación. El pasado no puede ser mi enemigo, quiero que esto mejore, quiero que lo de adentro también cicatrice y solo quede un pequeño recuerdo en mi piel. Después de todo, las cicatrices solo son un recuerdo horrible de que el pasado fue real. Es un recordatorio de que lo que vivimos fue en su momento profundo y tuvo un significado fuerte. También son sinónimo de triunfo con el simple hecho de saber que ya sanaron y que salimos ilesos, con rasguños, pero ilesos.

Con un poco de luz y felicidad, con el tiempo, ni voy a recordar como, que o quien me hizo la cicatriz.

Olvidar y empezar de nuevo… ES LO QUE QUIERO

metafora del trip

Con la cabeza abrumada, de tanto que pensar, la tengo en blanco, duele. Por inercia controlo los movimientos de mi cuerpo, se mi destino pero no sé el camino, camino que he recorrido muy bien antes, pareciera que nunca me fui, nunca lo deje, lo he recorrido de noche y de día a pie y en mi mente, he estado ahí antes, he caminado en ese suelo, he visto este lugar y verlo de nuevo es extraño, por fin tan palpable, tan colorido, tan vivo.

Y entonces veo para abajo, como cuando las cosas se complican tanto que sentís que te están ahogando, que estas azul, sin poder respirar, que no puedes ni pensar porque cualquier pensamiento te puede matar, viendo mis pies, pensativa, sin un lugar en concreto a donde ir, confundida, con frio… y este nudo en la garganta que no se disuelve!!! Sé mi destino… pero nunca sabré el camino

Siento el viento contra mi cara, mi cabello hace sonidos extraños… oigo cualquier cosa, con tal de no oír las voces que hablan dentro de mi cabeza, hablan? No! Gritan! Gritan alto, más alto que estas turbinas reventando en mis oídos. Dale mas volumen a la música, mira las nubes, de una ciudad verde, gris , azul y blanco. Mira el agua, los volcanes, todo es tan colorido, más colorido que lo que es palpable. Dolor de estomago! Naucias! Desesperación! El aire me falta! Quiero caminar pero no puedo, estoy atada de brazos y pies, cualquier momento podría matarme pero no llores que llorar puede ser peligroso. La angustia es como cuando sentís que caes al vacio y abres los ojos y estas en otro lugar que huele mal, te arden los ojos, hay calor y no hay aire y te hace caminar y caminar por los corredores y yo sigo sin saber el camino, solo mi destino. Vacia? Para que estar llena? Esperar? Para que esperar? Morir? Para que morir? Vivir? Para que vivir? Alguien que me diga si se puede morir de soledad? De aburrimiento? De asfixia?

Y sigo mi plan, que alguien diseñó para mi, dejando la ciudad caótica, no conozco nada y nadie parece conocerme. Me has visto y me has sentido, pero yo no siento más que angustia por llegar, ansiedad por saber y sentirme en casa. Veo otra vez para abajo. Me siento más pequeña, más insignificante, más invisible. Comer? Para qué? Alguien me puede decir como Dios, si es que hay uno y no solo es una necesidad para explicar las cosas, puede diferenciarme en las alturas? Como puede saber donde estoy y que hago? Como puede tener control sobre mi? Como me puede librar de los demonios y el mal? Como puedo saber que era él el que estaba presente esa vez que me sentí sola en el campo y un viento acaricio mi rostro y me sentí llena? Que explicación le encuentro cuando de pequeña, sola, preocupada y llorando sentí que alguien me beso en la mejilla? Dios debe ser muy listo y ha de ser sabio, más allá de los niveles de sabiduría para poder identificar y ubicar a todos sus hijos, sin tener prioridades o preferidos. Estarás oyendo lo que mi mente está pensando? Por que todo tiembla? Esta temblando o me lo estoy imaginando? Ya paso 3 horas, qué más da? Otras 3 o menos no me quitan lo que traigo arrastrando desde que salí del lugar donde no pude quedarme, el lugar donde deje mi mayor miedo, el dejarla sola sin poder decirle “adiós”, mis maletas estaban empacadas, el carro esperando, te volveré a ver?, por qué yo? Por qué en este momento?, es aterrador cuando estás sola en este mundo tan grande, parada afuera, viendo para adentro, diciendo “adiós” es desgarrador. Y esto sigue avanzando, más kilómetros entre nosotras. Sigue temblando? De que me aferro? Ya termine con lo último de paciencia, esperanza e ilusión que traía envuelto en un pañuelo y ahora qué queda?

Vamos para abajo… del lugar que he recorrido antes, que conozco porque nunca me fui, he caminado ese suelo antes, conozco y creo que me reconoce. Todo parece estar un poco más claro. Será la iluminación o será que la ciudad iluminó mi mente? Ya no más espera! Ya no más por favor que ya no aguanto! Sigo caminando, sola, sé mi destino y este camino lo he recorrido antes, creo que por fin tengo idea. Mi agonía sigue ahí, pero ya no duele y aunque falle, creo que me estoy sintiendo en casa, creo que por fin reconozco el camino. Preguntas? Más preguntas? Voy a tratar de responderlas, aunque los dos sabemos que no hay respuesta.

Que es esto? Un abrazo, dos caras FAMILIARES, sonrisa en mi rostro, es mi risa la que suena? Es mi voz la que habla? debo estar en casa. He estado aquí, todo parece igual, nunca me fui, es plástico, pero talvez es lo que necesito. Voy sintiendo el calor, me siento querida. Espera? Es necesario? Ya no soporto, mi cadera está hecha pedazos, mis muslos tienen sangre coagulada de 12 horas atrás, por qué prolongar mi agonía? Un poco de agua? Estirando las piernas? Librándome de los grilletes a los cuales estuve atada durante tantos años. Este parece ser un lugar familiar, lleno de amor y seguro, creo que puedo extender mis alas coloridas, tan delgadas, débiles y finas que jamás he usado. Aunque sea de noche, juro que jamás oscurecerá. Las luces de esta ciudad que vienen en todas las direcciones me van a iluminar y proteger, voy a detenerme y admirar, con tranquilidad aunque jamás se podrán igualar a las de mi ciudad que siendo caótica y alocada parece ser tranquila y con los pies en la tierra.

Estoy en estado efervescente, por fin en casa! Hogar? Es esto lo que la gente llama hogar? Reconozco este lugar, lo reconocería a millones de millas, a distancias infinitas, imposibles de imaginar. Creo que llegue a mi destino pero tengo camino que recorrer. Si dale, no me digas que me ponga comoda “como si estuviera en casa” porque todos saben que estoy en casa y nunca me he sentido más en casa que en este momento. Que es invierno? Pues no parece, me siento bien. Estar bien? Como puedo saber qué es eso? Cómo y por que salió eso de mi boca?

No se trata de tener la atención de esta parte de mí, se trata de lo que se siente cuando pareces importarles. Lo que se siente cuando te preguntan tu opinión y se callan para oír tu punto de vista. Criticar? Nadie aquí conoce el termino… aquí está mi complemento, mi hermana, mi niño interno, mi conciencia, mi yo adulto y mi héroe, cada uno representa una personalidad en mi. Como puede estar todo tan bien derrepente? Por qué se deshizo el nudo en la garganta? Por qué me siento tan relajada? Valió la pena no haber presioandoaquella cuchilla contra mi muñeca? Por qué siento que vale la pena? Tuvo sentido? Por qué yo? Por qué en este momento? Estoy empezando a ser afortunada? Estoy soñando?

No me importa, creo que por fin me siento en mi lugar, me perdí y me encontré. Talvez nunca estuve perdida, solo sabia mi destino pero no el camino, de cualquier manera, no sé si es bueno o es malo. Los días parecen ser los que siempre esperé que llegaran y nunca llegaron, hasta este momento, pero sé que tengo que volver al lugar en donde no puedo quedarme, solo pensar en eso me hace que las manos se me duerman, mi mandíbula duele, y la cabeza estalla. Quisiera vivir en estado efervescente por siempre. Por qué por fin algo que estoy haciendo bien se siente bien? Por qué no me siento culpable de haberme ido? Es esto amor? Como se que es amor? Que es? Es?

Aún cuando el sol se oculta siento los rayos resbalándose en mi cuerpo y rostro. Un día más parece tener sentido en este lugar. Es esto alegría? Esto es muy raro, estoy consciente pero parece que estoy dormida. Debo estar dormida. Todo sale bien. El lugar es más que tierra, montañas, sol y agua. Es más que café, verde, azul y blanco… no hay gris!!! Solo blanco! No dejes que te bese.

Lo he pasado bien, pero el tiempo está en mi contra. Ya casi es hora de regresar. Pero dejate consentir antes de volver al lugar donde no puedes estar. Después de todo, aquí es donde has crecido… que te lleven al lugar que conces, dejate seducir por su estupidez, sin resistencia alguna, que las cosas no son como te las venden, quien más que tu para saberlo? Dale un beso más, que te diga que te quiere, que te ama y que te quiere hacer su mujer, que quiere pasar el resto de su inútil vida contigo y que eres lo que ha estado esperando toda su vida. Dejalo que muerda tus labios, dejalo que toque tu piel. Que te ame! Que te ame hasta el puto día que se muera!!!! Que probablemente nunca sucederá, probablemente nunca más te volverá a ver a los ojos. No hay mucho que perder? Después de todo… a quien le importa? A ti, no.

Por qué tu? Por qué yo? Por qué en este momento? Por qué mis contradicciones me persiguen y me quieren apuñalar? Esta todo terminado? Ya vas de regreso, vuelve a sentir el grillete en los tobillos, el nudo en la garganta, la ansiedad y las ganas de llorar. De nuevo viendo todo desde arriba del lugar que te vio crecer, un lugar que no te ha visto llorar. Por qué todo esta tan claro? Por qué aun estando claro no quiero entender? Esto debe ser miedo. Dios ha estado ahí? Mirándome? Todo este tiempo? Yo no puedo distinguir nada desde lo alto. VETE! VETE! Lo más antes posible! Ya no hagas más larga la agonía.

Otra vez con la mente en blanco, caminando por inercia. Tirada en tu habitación, colorida pero no tanto como para tener claridad, ahí tirada, rogándole al futuro tener uno. Creo que llegue a mi destino y regrese a perderme, todo sin saber mi camino. Ahora? Nadie más va a decidir por mí, prefiero morir sabiendo lo que es y no morir preguntándome que pudo ser. El final no está cerca. Entonces, porque lo puedo acariciar y juguetear con él? Hacer parecer que no tengo uno y que no me importa. No tengo idea de lo que estoy haciendo, pero para que pensar? Al fin de cuentas, pensar nunca ha sido una prioridad. Suena bien, parece bueno, pero aun así… está en mis manos….