metafora del trip

Con la cabeza abrumada, de tanto que pensar, la tengo en blanco, duele. Por inercia controlo los movimientos de mi cuerpo, se mi destino pero no sé el camino, camino que he recorrido muy bien antes, pareciera que nunca me fui, nunca lo deje, lo he recorrido de noche y de día a pie y en mi mente, he estado ahí antes, he caminado en ese suelo, he visto este lugar y verlo de nuevo es extraño, por fin tan palpable, tan colorido, tan vivo.

Y entonces veo para abajo, como cuando las cosas se complican tanto que sentís que te están ahogando, que estas azul, sin poder respirar, que no puedes ni pensar porque cualquier pensamiento te puede matar, viendo mis pies, pensativa, sin un lugar en concreto a donde ir, confundida, con frio… y este nudo en la garganta que no se disuelve!!! Sé mi destino… pero nunca sabré el camino

Siento el viento contra mi cara, mi cabello hace sonidos extraños… oigo cualquier cosa, con tal de no oír las voces que hablan dentro de mi cabeza, hablan? No! Gritan! Gritan alto, más alto que estas turbinas reventando en mis oídos. Dale mas volumen a la música, mira las nubes, de una ciudad verde, gris , azul y blanco. Mira el agua, los volcanes, todo es tan colorido, más colorido que lo que es palpable. Dolor de estomago! Naucias! Desesperación! El aire me falta! Quiero caminar pero no puedo, estoy atada de brazos y pies, cualquier momento podría matarme pero no llores que llorar puede ser peligroso. La angustia es como cuando sentís que caes al vacio y abres los ojos y estas en otro lugar que huele mal, te arden los ojos, hay calor y no hay aire y te hace caminar y caminar por los corredores y yo sigo sin saber el camino, solo mi destino. Vacia? Para que estar llena? Esperar? Para que esperar? Morir? Para que morir? Vivir? Para que vivir? Alguien que me diga si se puede morir de soledad? De aburrimiento? De asfixia?

Y sigo mi plan, que alguien diseñó para mi, dejando la ciudad caótica, no conozco nada y nadie parece conocerme. Me has visto y me has sentido, pero yo no siento más que angustia por llegar, ansiedad por saber y sentirme en casa. Veo otra vez para abajo. Me siento más pequeña, más insignificante, más invisible. Comer? Para qué? Alguien me puede decir como Dios, si es que hay uno y no solo es una necesidad para explicar las cosas, puede diferenciarme en las alturas? Como puede saber donde estoy y que hago? Como puede tener control sobre mi? Como me puede librar de los demonios y el mal? Como puedo saber que era él el que estaba presente esa vez que me sentí sola en el campo y un viento acaricio mi rostro y me sentí llena? Que explicación le encuentro cuando de pequeña, sola, preocupada y llorando sentí que alguien me beso en la mejilla? Dios debe ser muy listo y ha de ser sabio, más allá de los niveles de sabiduría para poder identificar y ubicar a todos sus hijos, sin tener prioridades o preferidos. Estarás oyendo lo que mi mente está pensando? Por que todo tiembla? Esta temblando o me lo estoy imaginando? Ya paso 3 horas, qué más da? Otras 3 o menos no me quitan lo que traigo arrastrando desde que salí del lugar donde no pude quedarme, el lugar donde deje mi mayor miedo, el dejarla sola sin poder decirle “adiós”, mis maletas estaban empacadas, el carro esperando, te volveré a ver?, por qué yo? Por qué en este momento?, es aterrador cuando estás sola en este mundo tan grande, parada afuera, viendo para adentro, diciendo “adiós” es desgarrador. Y esto sigue avanzando, más kilómetros entre nosotras. Sigue temblando? De que me aferro? Ya termine con lo último de paciencia, esperanza e ilusión que traía envuelto en un pañuelo y ahora qué queda?

Vamos para abajo… del lugar que he recorrido antes, que conozco porque nunca me fui, he caminado ese suelo antes, conozco y creo que me reconoce. Todo parece estar un poco más claro. Será la iluminación o será que la ciudad iluminó mi mente? Ya no más espera! Ya no más por favor que ya no aguanto! Sigo caminando, sola, sé mi destino y este camino lo he recorrido antes, creo que por fin tengo idea. Mi agonía sigue ahí, pero ya no duele y aunque falle, creo que me estoy sintiendo en casa, creo que por fin reconozco el camino. Preguntas? Más preguntas? Voy a tratar de responderlas, aunque los dos sabemos que no hay respuesta.

Que es esto? Un abrazo, dos caras FAMILIARES, sonrisa en mi rostro, es mi risa la que suena? Es mi voz la que habla? debo estar en casa. He estado aquí, todo parece igual, nunca me fui, es plástico, pero talvez es lo que necesito. Voy sintiendo el calor, me siento querida. Espera? Es necesario? Ya no soporto, mi cadera está hecha pedazos, mis muslos tienen sangre coagulada de 12 horas atrás, por qué prolongar mi agonía? Un poco de agua? Estirando las piernas? Librándome de los grilletes a los cuales estuve atada durante tantos años. Este parece ser un lugar familiar, lleno de amor y seguro, creo que puedo extender mis alas coloridas, tan delgadas, débiles y finas que jamás he usado. Aunque sea de noche, juro que jamás oscurecerá. Las luces de esta ciudad que vienen en todas las direcciones me van a iluminar y proteger, voy a detenerme y admirar, con tranquilidad aunque jamás se podrán igualar a las de mi ciudad que siendo caótica y alocada parece ser tranquila y con los pies en la tierra.

Estoy en estado efervescente, por fin en casa! Hogar? Es esto lo que la gente llama hogar? Reconozco este lugar, lo reconocería a millones de millas, a distancias infinitas, imposibles de imaginar. Creo que llegue a mi destino pero tengo camino que recorrer. Si dale, no me digas que me ponga comoda “como si estuviera en casa” porque todos saben que estoy en casa y nunca me he sentido más en casa que en este momento. Que es invierno? Pues no parece, me siento bien. Estar bien? Como puedo saber qué es eso? Cómo y por que salió eso de mi boca?

No se trata de tener la atención de esta parte de mí, se trata de lo que se siente cuando pareces importarles. Lo que se siente cuando te preguntan tu opinión y se callan para oír tu punto de vista. Criticar? Nadie aquí conoce el termino… aquí está mi complemento, mi hermana, mi niño interno, mi conciencia, mi yo adulto y mi héroe, cada uno representa una personalidad en mi. Como puede estar todo tan bien derrepente? Por qué se deshizo el nudo en la garganta? Por qué me siento tan relajada? Valió la pena no haber presioandoaquella cuchilla contra mi muñeca? Por qué siento que vale la pena? Tuvo sentido? Por qué yo? Por qué en este momento? Estoy empezando a ser afortunada? Estoy soñando?

No me importa, creo que por fin me siento en mi lugar, me perdí y me encontré. Talvez nunca estuve perdida, solo sabia mi destino pero no el camino, de cualquier manera, no sé si es bueno o es malo. Los días parecen ser los que siempre esperé que llegaran y nunca llegaron, hasta este momento, pero sé que tengo que volver al lugar en donde no puedo quedarme, solo pensar en eso me hace que las manos se me duerman, mi mandíbula duele, y la cabeza estalla. Quisiera vivir en estado efervescente por siempre. Por qué por fin algo que estoy haciendo bien se siente bien? Por qué no me siento culpable de haberme ido? Es esto amor? Como se que es amor? Que es? Es?

Aún cuando el sol se oculta siento los rayos resbalándose en mi cuerpo y rostro. Un día más parece tener sentido en este lugar. Es esto alegría? Esto es muy raro, estoy consciente pero parece que estoy dormida. Debo estar dormida. Todo sale bien. El lugar es más que tierra, montañas, sol y agua. Es más que café, verde, azul y blanco… no hay gris!!! Solo blanco! No dejes que te bese.

Lo he pasado bien, pero el tiempo está en mi contra. Ya casi es hora de regresar. Pero dejate consentir antes de volver al lugar donde no puedes estar. Después de todo, aquí es donde has crecido… que te lleven al lugar que conces, dejate seducir por su estupidez, sin resistencia alguna, que las cosas no son como te las venden, quien más que tu para saberlo? Dale un beso más, que te diga que te quiere, que te ama y que te quiere hacer su mujer, que quiere pasar el resto de su inútil vida contigo y que eres lo que ha estado esperando toda su vida. Dejalo que muerda tus labios, dejalo que toque tu piel. Que te ame! Que te ame hasta el puto día que se muera!!!! Que probablemente nunca sucederá, probablemente nunca más te volverá a ver a los ojos. No hay mucho que perder? Después de todo… a quien le importa? A ti, no.

Por qué tu? Por qué yo? Por qué en este momento? Por qué mis contradicciones me persiguen y me quieren apuñalar? Esta todo terminado? Ya vas de regreso, vuelve a sentir el grillete en los tobillos, el nudo en la garganta, la ansiedad y las ganas de llorar. De nuevo viendo todo desde arriba del lugar que te vio crecer, un lugar que no te ha visto llorar. Por qué todo esta tan claro? Por qué aun estando claro no quiero entender? Esto debe ser miedo. Dios ha estado ahí? Mirándome? Todo este tiempo? Yo no puedo distinguir nada desde lo alto. VETE! VETE! Lo más antes posible! Ya no hagas más larga la agonía.

Otra vez con la mente en blanco, caminando por inercia. Tirada en tu habitación, colorida pero no tanto como para tener claridad, ahí tirada, rogándole al futuro tener uno. Creo que llegue a mi destino y regrese a perderme, todo sin saber mi camino. Ahora? Nadie más va a decidir por mí, prefiero morir sabiendo lo que es y no morir preguntándome que pudo ser. El final no está cerca. Entonces, porque lo puedo acariciar y juguetear con él? Hacer parecer que no tengo uno y que no me importa. No tengo idea de lo que estoy haciendo, pero para que pensar? Al fin de cuentas, pensar nunca ha sido una prioridad. Suena bien, parece bueno, pero aun así… está en mis manos….