amor nocivo

Ya no faltaba mucho para reconocer que este remedo de amor es nocivo. En este punto me siento tan incapaz de poder siquiera querer... empezando por mí misma.

Gracias a dios hay un límite, como el que trazo Dios cuando querían "abusar" (palabra que uso con tal de no usar "dañar") a Magdalena (creo ke no fue Dios, fue Jesús... bueno, iwal, talvez ni sucedió... solo es lo que la gente cuenta).

Mi limite ya llego, esta aquí, vive conmigo.. y topa, topa y sigue topando, es como el agua efervescente, caliente, con bicarbonato. Al parecer soy la única que lo percibe, eso o a mi "sujeto adictivo nocivo" le encanta, ama, adora y vive por ver como topa el limite.

Quedarme callada? aggg! lo detesto, ya se me ha callado mucho tiempo y por mano de esta misma persona.

Fue hace mucho que me di cuenta que esto no es sano ni para el "sujeto adictivo nocivo" ni para mí. Y yo zafo si a este sujeto le pasa algo por mi culpa (que cada vez es como un espejo, comete un error y en seguida trata de culparme por eso). Me lavo las manos así como se las ha lavado conmigo. Es más que obvio que no me quiere cerca, pero no se ha dado cuenta que para ella también soy adictiva, ama, adora y anhela jugar a ser la cazadora, aun cuando los errores los comete ella, sabe ke no tiene la razón, pelea como ignorante y me culpa.

Fue hace poco, cuando arranco un puño de mi cabello fue cuando mi tope se quebró, me humilló, me gritó, me sacó de su vida, me repudió y me hizo de menos hace mucho tiempo, pero desde ese preciso día me propuse ya no seguir con este juego.

Pero por qué diablos el "amor" (remedo de amor es la definición correcta) que se supone que es incondicional, sincero (100%) y puro es tan nocivo y a la vez adictivo?????? que estoy haciendo mal? (and i mean it! no quiero que suene como que me quiero hechar la culpa de algo que no es mi culpa, simplemente quiero saber la razón)

Yo no quiero ser la culpable de arruinarle la vida a alguien que por naturaleza venga a mí, creada con AMOR (ni siquiera quiero arriesgarme a sentirlo), que incondicionalmente este para mí y yo para esta persona, que se me responsabilice por su bienestar.. no non ononononononoNONONONONOoooooooo!!! ni siquiera puedo pensarlo, no me quiero arriesgar a cometer los mismos errores que se cometieron conmigo.

Quiero deshacer todos estos nudos y seguir adelante con mi vida, que patético se ve y se siente cuando no te dejan hablar y hablan por ti, que escojan por mí, cuando tienes que bajar la mirada y la cabeza y NO ESTAS DE ACUERDO, es repudiante, lo detesto y me niego a sentirme, verme o ser así.

Es un círculo tan vicioso, nocivo, adictivo, maligno, patético, frustrante. Qué bueno que me di cuenta! no quiero llegar a una zona de comodidad porque esto no es comodidad. Me siento asquerosa de pensar que esto puede seguir así y asquerosa por permitirlo.

No es el "orden" como las cosas deben suceder, no es "normal".

Como diablos las personas esperan que yo quiera, ame, respete el amor y crea en él cuando ha sido eso mismo lo que me ha estado destruyendo desde que tengo memoria. Para mí esto es amor, al menos es lo que siempre se me ha dicho. Las canciones de amor dicen que duele, pero si duele para qué seguir? para mí el amor es sinónimo de felicidad, entonces que alguien me explique por qué putas duele y hace daño? también el amor tiene dos caras? que del amor fue hecho el mundo? entonces ahí esta la explicación a muchas preguntas, el amor es dañino=el mundo es mierda. Cuando estés triste, golpeado, desdichado, con la mente revuelta y lagrimas en la cara, debe ser amor???????

Puta, si eso es el amor... prefiero seguir siendo infeliz y miserable!!

Ya he hablado, mucho, pero la gente ignorante no escucha, no analiza y por supuesto... no acepta que no tiene la razón, al contrario, va a seguir peleando porque eso es lo que la pone tranquila, de eso se alimenta su frustración de querer vivir la vida que siempre quiso en mi!

No le bastará enterarse que me voy por esta misma situación, me alejo de mis amigos, mi país, mis atardeceres, mi ciudad, mi negocio, mi bebe, mi hermano y mi yo! No le va importar que deje mi vida, no se va a preocupar… no va a cambiar, la gente nunca cambia. Me alejo por el mismo desprecio que percibo, por ser una nada, un error, algo anhelado que no salió bien, una carga más, un caso perdido, un estorbo!

Y por esto mismo que su “amor incondicional” me ha hecho yo rechazo al único hombre que me ha amado, el único que me ha visto como mujer, el que pone a mi disposición todo su ser, su mente, su corazón, su vida entera. Este hombre me quiere hacer feliz, me quiere consentir, me quiere cuidar y amarme todos los días por el resto de su miserable vida. A este hombre le importo y se preocupa por mí. Pero yo no quiero saber nada de él y su estúpido razonamiento del amor. Mucho menos de la vida que ya tiene planeada conmigo, de lo que es capaz por mi y menos de lo que ha modificado por y para mí.

El amor es una burla. El amor hace que la gente inteligente se vuelva estúpida y que la gente estúpida rebase sus límites de estupidez.

Como lo que dio vida a mi vida es ahora lo que odio???