Siempre hay dos versiones de una historia, como saber cuál es la correcta. Que es lo correcto? Lo correcto es simplemente lo que yo haría? Y lo incorrecto es lo que no haría? Es como el poema de “the road not taken”. Realmente nunca vas a saber cuál es la decisión correcta, solo queda confiar en lo que realmente queres. No se trata de instinto, el instinto no existe, y si si, está influenciado por la cabeza, es manipulado por los pensamientos y los comentarios. El instinto es burlado, así como juegan con nuestra cabeza, haciéndonos creer una cosa, cuando realmente significa otra. Y ya que cualquier cosa significa lo que sea, talvez esto signifique algo. Si tiene sentido.

Que tiene sentido? La vida? Tan monótona, tan sin sentido, tan vana, tan material.
El amor? Tan complicado, tan sufrido y tan malentendido.
El cariño? Solo te hace sufrir, esperar más de alguien y tener expectativas que eventualmente serán tiradas.
La libertad? Tan corta, tan limitada, tan temerosa, tan impredecible
La autoridad? Tan irresponsable, tan ignorante, tan arrogante, tan malversada.
La atracción? Tan corta, tan falsa, tan ilusionante
Al confusión? Tan complicada, tan justificada, tan estresante.
La velocidad? Tan lenta, tan poco aprovechable, tan sin sentido.


Ag! detesto cuando me doy cuenta que mi inspiracion no va a ningun lado y dejo las cosas

tenes respuestas?

Tengo unas preguntas para ti:

• X q no puedo ser como ellos?

• Que me hace diferente a ellos?

• X q no me tratas como ellos?

• Que tienen ellos que no tenga yo?

• Por que ellos y yo no?

• Cuando pensas en ellos, pensas en mi?

• X q es tan injusto?

• X q yo no tengo tu apoyo?

• X q me lo hechas todo en cara?

• X q te cuesta tanto creer en mi?

• Que te hace pensar que soy más tonta que ellos?

• X q ellos y yo no somos iguales?

• Por que?

• Para que?

• Es necesario?

• Te has preguntado alguna vez?

• Es tu, yo o ellos?

• Es porque me parezco a el?

• X q me atacan?

• X q se burlan?

• X q se rien?
  

• X q mi voz no se escucha?

• X q mi opinión no cuenta?

• Alguna vez voy a ser los suficientemente buena para ti?

• X q aun cuando no crees en mi, seguis queriendo algo de mi?

• X q yo?

hey tu?

celular

que, que, que??? que me hace tan distinta a los demás? que me hace más desdichada y menos privilegiada que ellos?

Creo que de ahi se deriva mi "baja autoestima", mi "baja autoestima" no es más que un reflejo de la manera en la que tu me miras, tu me haces sentir así, no valgo nada, ni ante tus ojos ni ante los de ellos...

mientras esté aqui, no seré nadie más que algo que salió mal, no seré nadie más que la persona a la que puedes ir a culpar, machucar, abusar, gritar, alegar, pegar.

No es el dinero, tu lo sabes, soy yo. Mi presencia te molesta, mi voz te irrita, mis ideas te dan asco, mi respiración te desespera. yo no quiero recordarte como la persona que me abusa, yo no quiero que me recuerdes por dejarme abusar. no quiero recordar ni acordar.

acordar... tengo que acordar conmigo misma y coordinar para poder salir de estas cuatro paredes.

Afraid?

Afraid? Of what?
To feel the spirit's glad release?
To pass from pain to perfect peace,
The strife and strain of life to cease?
Afraid? Of that?

Afraid? Of what?
Afraid to see the Saviour's face,
To hear His welcome, and to trace,
The glory gleam from wounds of grace,
Afraid? Of that?

Afraid? Of what?
A flash - a crash - a pierced heart;
Brief darkness - Light - O Heaven's art!
A wound of His a counterpart!
Afraid? Of that?

Afraid? Of what?
To enter into Heaven's rest,
And yet to serve the Master blessed?
From service good to service best?
Afraid? Of that?

Afraid? Of what?
To do by death what life could not -
Baptize with blood a stony plot,
Till souls shall blossom from the spot?
Afraid? Of that?

-E.H. Hamiliton-

y libranos del mal... amen

Yo adivino el parpadeo
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno

Son las misma que alumbraron
Con su pálido reflejo
Unas horas de dolor

Y aunque no quise el regreso
Siempre se vuelve
Al primer amor

La vieja calle
Donde le cobijo
Tuya es su vida,
Tuyo es su querer

Bajo el valor de las estrellas
que con indiferencia
Hoy me ven volver

Volver...
Con la frente marchita
La nieve del tiempo
la aclaro en mi cien

Sentir...
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
Hurrante entre la sombra
Te busca y te nombra

Vivir...
Con el alma ferrada
A un dulce recuerdo
que lloro otra vez

Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida

Tengo miedo de la noche
que poblada de recuerdo
Encadenan mi soñar

Pero el viajero que huye
Tarde o temprano
Detiene su azar

Y aunque el olvido
que todo lo destruye
aya matado
A mi vieja ilusión

Cuarto escondida
Y una esperanza humilde
que es toda la fortuna
De mi corazón

Volver...
Con la frente marchita
La nieve del tiempo
La aclaro en mi cien

Sentir...
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
herrante entre la sombra
Te busca y te nombra

Vivir...
Con el alma ferrada
A un dulce recuerdo
que yo notare...

otra vez...

esta vez no drama exterior afectó mi estado de animo repentinamente, esta vez ni el hombre que me ama tuvo que ver, ninguna discusión, nada...

mi mente esta sensible, débil. Me vi al espejo y vi a alguien incapaz de siquiera salir adelante, conseguir una entrevista, amar al hombre que me ama, adaptarme a lo nuevo, sobrevivir... vi en mis ojos como, neblina, dolor, estupidez, debilidad, tan insignificante y tan fácil de influenciar

Y volví al primer paso, dí como 10 para atrás, no vuelvo a aceptar que no puedo quedarme en mi propia casa, con mis personas favoritas, tantas personas que me han ayudado a ser lo que soy hoy, mi perrita, mi cama, mi vida, mis calles, mis recuerdos. Así se debió sentir mi padre, así y peor, el dejó a sus dos hijos, su familia, su pueblo, me dijo que sintió como cuando te arrancan el alma, como cuando te quitan lo que te mueve. Ojala (no creo, no es, no será) que valga la pena a lo que estoy renunciando al no irme.

Y yo, yo solo espero que esto pase rápido, viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar, y yo si quiero volver, sola o con el hombre que me ama, no importa, pero necesito irme lejos para poder abrir completamente mis alas, ese proceso, jamas creí que fuera ser tan duro, siempre creí que este paso lo daría con fe, ilusiones, expectativas y en una situación completamente diferente.

Pero yo, yo ya no creo en esa vida que había diseñado para mi, no creo que suceda, ni siquiera yo tengo esperanzas en mi misma, me siento tan derrotada y ni siquiera he luchado por lo que quería, me siento derrotada, a tal punto que no puedo ni levantar los dedos. Y lo que es peor, no tengo idea de que quiero para mi, no tengo ilusión, expectativa o animo.

Este, este, este es el lugar donde no me puedo quedar. Y por que todos se enojan cuando saben lo que pasa? y por que a mi no me enoja? por que no hago nada por cambiar? por que cada vez que pienso en dar el paso, me aflijo, me da miedo?

Estar sola en este mundo, aunque este con la gente que me quiere y me aprecia, me voy a sentir sola, porque estoy vacía, estoy tan vacía tal cual, como botella de vidrio tirada en la arena, llena de polvo, vacía VACÍA... Lo más triste es que a las botellas no las mueve el viento, solo ruedan cuando hay bajadas y se quiebran al topar con una superficie solida, rígida, amargada.....

ser cerdo no es denigrante...

encontré este blog esrito por alguien mas, dato interesante... cuidado con lo que usas en el día a día....

Axe: Abusing Animals Stinks!

I don't know what girl finds Axe deodorant sexy—I've always thought that it smelled cheap and trashy—maybe it's because it's owned by Unilever, a company that treats animals like trash. Their latest ad for Axe shampoo can't make it any more obvious.

Unilever's new commercial for Axe features a pig being chased through a crowded mall, and then jumping off a high balcony. I can only guess, but I don't think the fear and distress in the pigs eyes—which is clear—is just great acting. I've got news for you Unilever: Girls don't find animal abuse sexy.

Many people who know pigs compare them to dogs because they are friendly, loyal, and intelligent. When given the chance to live naturally, pigs will spend hours playing and lying in the sun. Animals in entertainment are abused and forced to perform confusing, uncomfortable and dangerous tricks in frightening situations like the one in the Axe commercial.

apesta tanto que los de uso diario sean probados en animales

... to do by death what life could not

era aproximadamente las 5.30 de la tarde, cuando por una calle insignificante, que anexa dos calles anchas, calles de caos constante, solitaria, fría, gris, angustiante, sin vida, con cuello tieso, de esas en las que estas solo, pero sentís la necesidad de cuidarte la espalda... ahí mismo, ahí, quedó el cuerpo, sangriento, inocente, sorprendido, dolido, angustiado, triste, triste, triste, asustado y el alma de una persona que no se imaginó morir, mucho menos de esa forma, en ese lugar, por esas personas llenas de odio, de maldad, de mediocridad que nunca en su vida van a poder ser lo que él fue.

Ahí, rodeado de pánico, de dudas y asombro, los bomberos, policía, curiosos, gente que vive su vida y no se preocupa por elevar una plegaria por el alma del pobre hombre, gente que bocina porque no le importa que se trunque la vida, esperanza, amor y expectativas de otros.

Tarde fría, gris, cielo despejado, final del día, justo cuando el sol deja de reflejarse en la pared rajada del condominio lujoso, pared que presenció el acto, pared amarilla, porque el mismo sol se encargó de volverla amarilla. Pared, la pared, contra la pared, así se sentirá la familia del pobre hombre. Seguramente todavía esperan ansiosos que cruce la puerta, el perro de la familia lo espera cerca de la puerta para olfatearle los zapatos, el pantalón, mover la cola a cambio de una caricia. A lo lejos, la familia, verá las suelas gastadas de los zapatos que recibió como regalo para la navidad, navidad, ultima navidad en la cual compartió con toda la familia, no tenia dinero, no compró regalos para todos, cenó y se fue a dormir temprano, no le dio tiempo de agradecerle al altísimo por una noche más. Queriendo creer, queriendo convencerse que no son sus zapatos, explorándole al altísimo no ser él.

Llorando, la madre se acercará a darle el último beso en su frente fría, reprochandole al altísimo, preguntándole y al mismo tiempo no queriendo oír respuestas "por que el?! por que, por que!"

Hoy no dormirá en casa, de hecho, ya nunca dormirá con la ilusión de una nueva oportunidad, ya no volverá a abrir los ojos, a ver el sol, a sentir el aire en la cara, a abrazar a sus queridos. Hoy nadie en su familia dormirá.... y el celular, el celular, sigue sonando, siguen esperando oír su voz, una esperanza de que este vivo...

no me dejes caer en la tentacion

caminando en este mundo, disfrutando del tiempo libre que tengo, del honor de tener amistades, terminé escuchando una posible razón al miedo de los arboles:

dijeron que los arboles significaban la vida, y en una extraña metafora, el final del camino... como una recompensa de no haberse perdido en el, entre la niebla

hablaron de la fé comparandola con semillas de mostaza. Yo jamás podria pensar que del tener la semilla, sembrarla y cuidarla un gran arbol frondoso y tenebroso puediera florecer, servir de sombra, de vivienda para los animales y fruto para el hombre. de tener la semilla, me frikiaria mas, el solo pensar que lo que tengo en la mano va a ser una amenaza a mi tranquilidad

basado en lo que la gente contó.... me da miedo la vida? me da miedo enfrentarme al final del camino? me da miedo encontrarlo? no tengo fé? no hay arbol y por eso me da miedo?

por otro lado, questione al hombre que me ama... pues hay alguien rondando y queria asegurarme de estar libre... despues caí en cuenta que ninguno de los dos se adapta al remedo de vida que llevo, a uno lo conozco mas que al otro y yo solo le puedo pedir al cielo y a las leyes de la gravedad que no me dejen caer en la tentacion...

alguna idea? sugerencia? pensamiento? comentario?

me presento:

yo....
22 años
unica mujer de 2 hermanos
hermana del medio
pinche secretaria

soy nadie

para ser "planeada" soy el mejor fracaso... soy el fracaso planeado perfecto... de no haberlo planeado no seria tan efectivo, tendría un poco de suerte almenos.

un pequeño listado con las personas más atractivas en mi mente

el unico e incomparable RYAN PHILLIPE

Alessandro Del Piero

todos los anteriores (seleccion de fut de Italia)

Vicentico

Taylor Lautner

Cam Gigandet (Kevin Volchok)

Steven Patrick Morrissey

Orlando Bloom

Michael Owen

Vin Diesel

yandel

Brett Novek

V.J.

Ryron & Rener Gracie (brasileños)

Ryan Sheckler (los ojos mas lindos que he visto)

P.Rod

Zoli Téglás

Brandan Schieppati

Jhon Porcell

Ryan Buell

Frank, Carmine y JHON Gotti

Fernando Morientes

Juan Caros Pereda

cumpleaños feliz

un dia como hoy, hace mucho tiempo, en una aldeita de la Antigua (precioso lugar, quiero una casa en ese lugar, si pudiera comprar la de mi abuelo.... pasé mucho tiempo en ese lugar, me divertí, tuve una infancia muy como apegada al campo, el trabajo de agricultura, animales, una infancia al aire libre y sana) nació el que años después sería mi padre.

El primer hombre que me rompió el corazón, el primero que me hizo sentir traicionada, olvidada...

por una parte doy gracias a dios por no tenerlo cerca, después de tanto tiempo, ya no soporto tenerlo cerca tanto tiempo y gracias al cielo, dios le dio otra familia con la que puede celebrar a gusto, contento, ser él.

por primera vez después de mucho tiempo lo llame para felicitarlo y no me sentí asquerosa.

Feliz cumpleaños "paizinho"... uuggg duele decirlo, hace tiempo no lo digo.... y no me siento lista para decirlo, por eso lo digo en portugues... aunke duele de igual manera

inspiración del menor

"Ive been travel for all the world, my father born and raised en guatemala in wich my heart thrives" -Danny Isaias -

El más joven de mis hermanos resulto ser artistico tambien..... que todos los hermanos tienen talento????? yo no debo de ser de la camada, seguramente....

dia del CACAriñio

vaya día del CACAriño...

desperté temprano porque tenia en la mente los pendientes del día, ir a dar clases, comprar mi carne, comprar cebollitas, doble litro, llevar mis libros a la casa de Ana Rocío, casa de Ana Rocío? en la zona 21?, en mi vida había ido a ese lugar, como diablos iba a hacer para encontrar su casa?, estoy peleada con el hombre que me ama... porque es muy posesivo, me hizo un gran show porque no quería que saliera con mis amigos, claro que le alegue y le quería arrancar la cabeza y pude haberlo usado como excusa para no verlo más, pero como la única idiota que quiere hacer del amor algo democrático y justo soy yo, me limite a decirle que era lo que no me gustaba, a sugerirle que lo pensara bien porque yo no iba a tolerar ese tipo de actitud.

7:24 AM El hombre que me ama llama para desearme feliz día del cariño, para seguirse disculpándose y para tocar el tema otra vez, no había dormido, estaba enfermo y yo quería arrancarle la cabeza.

9:00AM terminando de dar clase estaba cuando me avisaron que tenia trabajo, salí corriendo, llame a la Ceci para decirle que iba a estar ocupada y si quería que se adelantara (habíamos quedado el punto de reunión).

10:30 AM Trabajé, salí corriendo tratando de ubicarme en la petapa que apuras penas conozco, gracias a dios, mi GPS mental es medio bueno y con la ayuda de Ana Rocío y mi celular... finalmente llegue..

11:30 AM estudiando plurales extraños que no me explico por que los sé

1:00 PM Empezamos a azar la carne (que hedor más pura mierda, mi cabello se lleno de ese hedor ew)

2:00 PM mi padre me llama, para que cuando me conecte a msn lo llame, porque quiere hablar conmigo, le hago falta, dice que me quiere y que soy la niña de sus ojos, lo más importante en su vida (esto último ya no me hace sentir especial, lo he oído muchas veces)

4:30 PM de regreso para el negocio,

5:30 PM el hombre que me ama me vuelve a llamar, y yo, yo ya no le puedo decir que lo quiero. Perdí confianza, volvimos a pelear, esta vez, porque el cree que mi enojo no tiene razón. SU CARA! que no se hable más, no tiene sentido, ya lo arreglamos.

7:00 PM mi hermano se lleva mi carro! y yo tenia una fiesta, furiosa otra vez! no le bastó con arruinarme el halloween pasado, me arruina el VALENTINES DAY.

7:30 PM hablo con el menor de mis hermanos para que le diga a mi padre que se conecte, vimos fotos de cuando éramos una familia, de cuando lo admiraba, de cuando sabia y confiaba que era la única persona que no me iba a dejar sola... el llora, yo no soporto estar frente a frente con la persona que probablemente me ha hecho más daño en esta vida, el primer hombre que me rompió el corazón estaba de frente y yo, yo solo pienso que quisiera tenerlo cerca para abrazarlo y decirle cuanto lo extrañé, cuanto me hizo falta y cuanto quisiera que esto nunca hubiera pasado.

dijo claramente "deje los recuerdos intactos, no los manosee" como pretende que yo recuerde eso? recuerdos? recuerdos? recuerdos, los únicos que tengo son extrañándolo, pidiéndole a Santa Clos que me trajera a mi padre, leyendo los poemas que mi padre me había escrito en un cuaderno en donde me ponía a pintar.

Es devastador, yo le digo "como esta no es una familia" y fue como hecharme tierra, porque la única que cree que esto es familia soy yo, la única que quiere que esto sea una familia soy yo! y me siento tan ridícula pensando que puede ser.

El hombre que me ama dice que yo tengo que hacer mi familia...

familia...

Familia: Es la base de la sociedad
Base: conjunto de vectores linealmente independiente que forman sistema generador de un espacio vectorial finito. La base es todo

Como tener una base para crear mi propia familia cuando mi base no es sólida.

"La ausencia del padre hace inseguro al niño" recuerdo muy bien cuando lourdes mencionó eso, talvez para que yo me entendiera mejor, talvéz para convencerme de lo insegura, talvez para que ya dejara de llorar por mi padre.

"no me olvides" las últimas palabras que escuche de la voz de mi padre antes que se subiera al avión que 10 años después lo traería de vuelta.

2:44 AM "Amor?" dijo el hombre que me ama cuando me llamo por teléfono para agradecerme que esté a su lado.

y yo pienso "amor" el amor solo existe en las películas, solo siento amor por mi hija. El amor es mental, no es nada químico, es consumista. El amor no existe, al menos nadie te va a querer como (manera) queres que te quieran.

cariño y amistad? si eso si, lo he sentido muchas veces....

la gente compra "necesario" para esta fecha

como que es víspera del día del cariño:

y entonces cuando vine a casa no había TANTO trafico, después, en el super mercado, había gente, gastando "lo necesario" (necesario? eso no es necesario, alguien no NECESITA un chocolate porke a alguien se le ocurrió que en el colegio tenían que hacer un intercambio del día del cariño) llegan metiendo bolsas con cosas que jamas van a comer, cosas que se van a pudrir en el refrigerador más grande ke el carro que manejan.

gente lokeando, adolecentes enamorados buscando regalos para sus candidatas, gastando lo innecesario y yo haciendo estorbo.

kiero regalarle al hombre ke me ama un reloj, (que nisikiera se si usa) que cada vez ke lo mire piense en mi, en que estoy haciendo, con quien estoy y se imagine, en un mundo perfecto, que estaríamos haciendo)

kiero torturarlo poniendo el tiempo en sus manos, jugando con su tiempo, jugando con mi recuerdo. pero sucede que el reloj nunca llegaría, no se su gusto, no se su talla, no se si usa.

El quiere regalarme ropa interior, flores, globos, playeras, chocolates, su vida, su tiempo, su alma y todo el.... yo no kiero ke mande NADA!

cuidado en donde depositas la evidencia de tu amor

una amia me envio esto por mail

MUCHO CUIDADO CON ESTAS PORQUERIAS
CUIDADO,

eviten comprar este tipo de colas para el cabello, pues están hechas de condones usados, según ellos ya desinfectados, mas no es 100% seguro. Aunado a esto las mujeres tenemos la manía de sostenerlas en la boca mientras nos peinamos o cepillamos a nuestras hijas y este tipo de ligas hechas de condones usados pueden haber sido usadas por personas con VIH Sida, o cualquier otro tipo de enfermedad de índole sexual.

Al parecer este tipo de ligas viene de China y son vendidas en los mercaditos o tiendas de esas rascuaches de todo a Q3 o Q5.

¿Sera peligroso reciclar condones usados? sin ser medicos, imaginense el riesgo sanitario que resulta.

Recuerden tambien que en menos de un año, China ha sido objeto de varios escándalos de índole sanitario: productos lacteos contaminados con melamina, los mariscos contaminados con toxicos, los juguetes de Mattel con pintura que traía cantidades enormes de plomo, etc.

Lamentablemente aqui los productos ni si quiera son revisados por las "autoridades" de Salud pues mucha mercancía entra de contrabando a nuestro país. Sobre todo en esta epoca de repunte de tradicional pero nefasto e innecesario consumismo. A continuación les mando las fotografías de este tipo de bandas (una de tantas)

Revisen antes de comprar que las colitas al estirarse muestren elástico blanco o en su defecto, sean completamente de algodón. Este tipo de ligas vienen en paquetitos de diversos colores y torcidas aun así, evitemos ponernos en la boca las ligas que usamos pues no sabemos que mas zanganadas se les pudiera ocurrir a estos entes inmorales codiciosos autores de la fabrica de basura mas grande del mundo.

30 cosas que la gente deberia saber sobre mi

1. amo a Jaime Baily
2. le tengo pánico a los arboles
3. amo comer poporopos
4. me gusta oír ska pero el que tiene trompetas
5. físicamente, me gusta Penélope Cruz
6. me gusta ver programas de historias de miedo reales
7. me gusta ir al teatro
8. me gusta clima templado
9. me cae mal la gente que no deja hablar cuando pelea
10. odio que la gente diga "visteSSSSSS, aiga, grampadora, engrampadora, mirame a mi, decimelo a mi, venite conmigo, caminando a pie y de más estupideces y redundancias"
11. amo a mis amig@s del colegio
12. creo que mi carrera ya no me gusta
13. quiero estudiar criminología
14. tengo 3 hermanos hombres!!!!!!
15. mis papas se divorciaron cuando yo tenia 7 años y nunca supe más de mi papa hasta que cumplí 17.
16. Amo a mi Camila más que a nadie en este mundo
17. mi materia favorita en la secundaria era estudios sociales
18. mi materia más odiada en este mundo es matemática o cualquier cosa que tenga que ver con números
19. He estado sintiendo cosas "bonitas" por alguien que casi no conozco y creo que ha sido lo más "bonito" que he sentido en esta etapa de mi vida, aveces lo amo y aveces quiero mandarlo a la mierda porque: 19.1 me da pánico el compromiso de cualquier tipo, y este hombre quiere algo serio conmigo.
20. amo reírme hasta que me duela el estomago
21. No puedo manejar carro mecánico
22. Creo que es EL momento para conocer más a mi papa
23. Creo que es EL momento de independizarme (mentalmente estoy lista, así dice: 23.1 voy al sicólogo 23.2 esta bien chulo)
24. me gusta Yandel
25. quiero tatuarme: la flor, la estrella y el hongo verde de Mario bros
26. Odio que la gente coma carne enfrente de mi
27. odio que el humo del cigarro se me quede impregnado en el pelo cuando me acabo de peinar
28. Creo y le temo al Karma
29. Creo que hay un universo paralelo en donde nuestra vida es según las oportunidades que no tomamos
30. me gustan los colochos, menores de edad que yo y los calvos mayores de edad que yo

abuso de amor

-"Usted sabe que es lo mejor que me ha pasado, nunca en mi vida había sentido algo así por alguien, usted es la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida, quiero que sea la madre de mis hijos, quiero estar con usted para siempre, hacerla feliz todos los días de su vida, la amo, ¿quiere casarse conmigo?"

-"Si!!!! yo quiero que usted me haga feliz todos los días de mi vida, quiero dormir a la par suya y verlo dormir conmigo, quiero ser feliz con usted, es el hombre perfecto para mí, es todo lo que siempre he querido, lo amo y si, si me quiero casar con usted!"

-"¿Papi, mami? Encontré al hombre de mi vida, con el que quiero pasar el resto de mi vida, el que quiero para padre de mis hijos!”

-(papa) "¿Es este muchachito que ha estado pasando mucho tiempo contigo últimamente?"

- (mama) "¿El hijo del dueño de la farmacia?"

- "El mismo!"

- "Don, Doña... eeemmm, yo soy ese hombre que quiere que su hija sea feliz, quiero llevármela para ofrecerle lo mejor de mí, una vida buena, una familia feliz, casa, carro, dinero, pero... sobre todo amorrr"

- (papa) "¿Estas embarazada?"

- "No papiiiii!!! ¿Cómo cree? Usted no me enseño eso"

- "No don, no va por ahí, lo nuestro es amor"

- (mama) "Y... donde van a vivir?, ¿ya tienen fecha para la boda?, mijo, usted es responsable, pero ¿de qué van a vivir?"

- "Mi papa me va emplear en una de las farmacias, mi mama nos va a regalar la casa que tiene cerca de la plaza, ¿cuando la viene a conocer?"

- (papa)"En ese caso.... no veo ningún inconveniente...."

- “Yo, juro, respetar, amar y ser fiel en la salud y en la enfermedad………”

- “Noooooo!, no papiiiiiiiii!!!!!!!!! Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!”

- Alberto volvió esta tarde a casa, intentó ahorcarme con un cinturón. Interpuse una denuncia en la Defensoría de la Mujer, con la que conseguí una restricción judicial ordenándole no acercarse más a nuestra familia.

- “Hijos…. Tenemos que contarles algo….. Su papi…. Su papi y yo…. Vamos a tomar caminos diferentes, el ya no va a vivir más en esta casa pero vendrá todos los fines de semana…..”

Ana María Morales, de 39 años y su hija Ana Sofía Pineda, de 19 murieron en el hospital Roosevelt debido a las heridas de machete y de arma blanca que le causó Jaime Alberto Pineda del Cid, de 54, ex esposo de la señora y padre de la joven, quien tenía prohibido acercarse a la familia, ingresó trepándose una pared en la residencia de las víctimas.

Pedro Alberto Pineda Morales, de 13 años, hijo de la pareja, también fue atacado y permanecía ayer en estado delicado en el hospital, informó una fuente oficial.

Aberto llegó a la casa llevando consigo los cuchillos afilados y listos. Tomó una escalera de la vecindad, trepó la pared del frente y se metió a la casa.

Pedro escuchó la discusión y salió en apoyo de su madre.

-“Mama, “mi papá está escondiendo algo”.

-(Alberto) “Esta vez quedó claro que aquí nadie se salva.”

Alberto puyó a su hijo en los hombros. La madre gritó y el tipo se abalanzó luego contra ella y la atacó con furia. El niño agarró unos candados y lo golpeó en la cabeza para detenerlo.

Alberto enfureció, le cortó las piernas y las ingles. Cuando creyó que estaban muertos, entró a la vivienda. Ana Sofía, que estaba escondida junto a una de sus hermanas mayores, trató de huir hacia la calle. Él corrió tras ella y la alcanzó a pocos metros, donde la acuchilló. No es cierto entonces que la agredió por defender a la madre: por el contrario, la persiguió en la calle hasta matarla, Sofía recibió una herida en el abdomen.

Mientras se desangraba, Rosa María Morales todavía tuvo fuerzas para incorporarse y pedir ayuda por sus hijos. Ojalá ahora haya alguien dispuesto a escucharla.
Los vecinos lo vieron cuando huía del lugar, con la ropa manchada de sangre.

Bomberos Municipales llegaron a la vivienda donde ocurrió el crimen, encontraron a Ana María yaciendo en el suelo de la cocina junto a su pequeño hijo Pedro Alberto aunque mal herido todavía presentaba señales de vida; Ana Sofía yacía en la calle, ya que al ver lo que sucedía, desesperadamente, salió a buscar ayuda, el padre la siguió y quedó tendida en la cinta asfáltica.

Agentes de la Sección de Homicidios de la División de Investigaciones Criminológicas informaron que Alberto escapó del lugar. Sin embargo, horas más tarde fue capturado por la Policía. Según investigadores, el sindicado tiene varias demandas en juzgados civiles, desde 1996. Será procesado por el crimen, parricidio.

Ese día fue detenido y enviado a prisión por promoción y estímulo a la drogadicción.
- (Alberto) “Asumo y admito mí, me despojó de los bienes materiales que tenía, y me quería eliminar de su existencia.” “No me arrepiento, se lo merecía”.

Este crimen entraña una larga historia de violencia. Durante años los allegados a la familia tuvieron claros indicios del maltrato sufrido por Ana María y sus hijos. A Alberto lo delataron los moretones y luego las quejas de Ana Sofía.

“Él siempre fue violento”, afirma el primer esposo de Ana María. Después de que Ana María volvió a casarse, las tres hijas de su primer matrimonio optaron por irse a vivir con el papá para no presenciar el horror de las golpizas. Tristemente, los dos hijos de Pineda no tenían esa opción. A Ana Sofía le agarró más odio desde que lo denunció a la Policía hace unos seis meses. En esa oportunidad las autoridades arrestaron al padre violento, pero una juez, para colmo mujer, ordenó que lo soltaran porque él llegó a llorarle con su triste historia de fracaso eco-nómico y logró convencerla de que estaba “arrepentido”.

-(Pedro) “…. ¿Y mi mamá y mi hermana?”

-(trabajadora social/sicóloga) “Están muertas”

-(Pedro) “…. Qué bueno….. Le sufrían mucho a mi papá”

El tribunal penal condenó a 133 años de prisión a un guatemalteco por haber matado a su ex esposa y a su propia hija, y por las heridas que causó a su otro hijo, el menor jugó una parte fundamental durante el juicio.

Pese a la condena, la ley en Guatemala establece que el mayor tiempo que puede pasar una persona en la cárcel son 50 años.

El Tribunal le impuso 50 años por cada crimen y 33 años y cuatro meses por las lesiones a su hijo; además deberá pagar 135.100 dólares por el daño causado al menor.

“Din don” (sonido del timbre)

-Hola Danny!!! ¿Cómo te fue?

-Bien, fijate que en el colegio, están vendiendo chocolates, para recaudar dinero y así puedan operar a Pedro en Huston, se lo quieren llevar, como su papa le machetió en la nuca, le toco un nervio y ahora no puede mover una pierna. Valen Q10 y traen un cupón de Telepizza. Todos queremos que Pedro regrese al colegio, ¿te conté que jugábamos fut juntos verdad?

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Vilma De la Cruz llora cuando ofrece su testimonio sobre el maltrato físico y emocional que sufrió.

-“Me dominan el temor y la tristeza, que me han impedido salir a trabajar, por el maltrato físico y emocional que sufrí por tres años”.

La mujer llegó ayer al Tribunal Séptimo de Sentencia a declarar sobre la violencia que sufrió por parte de su conviviente Calixto Simón Cum.

Este es el primer caso que llega a juicio desde que se aprobó la Ley contra el Femicidio, en marzo del 2008.

El 2 de junio del 2008 fue la última vez que ella permitió que su conviviente la golpeara frente a sus cuatro hijos de 4, 6, 9 y 11 años.

-“Ya no vivía con él, y ese día Calixto llegó violento a amenazarme que no me dejaría en paz por haberlo abandonado, y después me empezó golpear y a insultar, me tiró al suelo, y me daba patadas y manadas, mientras me decía que era una perra, una basura y que no valía nada”.

Contó que sus hijos lloraban mientras observaban la golpiza que Cum le propinó a su madre, quien después le pidió a su hijo mayor que llamara a la Policía.

El niño salió asustado a pedir auxilio, y a los pocos minutos llegaron dos agentes, quienes lograron rescatarla.

-“Cuando llegaron los policías, Calixto me seguía golpeando y no me soltaba”.

Golpes graves en la pierna izquierda, cabeza y cuello, y fue trasladada a un nosocomio.

Cum la obligaba a sostener relaciones sexuales con él. Ella vivía con sus hijos en un cuarto de alquiler. Los menores también sufrieron maltratos por parte del acusado, por lo cual ella le exigió que se fuera de la casa.

-“Él siempre me amenazaba que si lo dejaba me mataría a mí y a mis cuatro hijos, por eso aguanté ese tiempo, tengo temor de salir a buscar trabajo, y no quiero dejar a mis hijos, por las amenazas de Calixto”.

Este caso es apoyado por la Fundación Sobrevivientes, que ayudó a De la Cruz a denunciar a su conviviente ante las autoridades.

Norma Cruz, integrante de la referida agrupación, sugirió a las mujeres no quedarse calladas, y las animó a que denuncien a sus agresores.

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Amatitlán.

Vecinos localizaron bolsas tiradas en diferentes lugares, las cuales contenían los restos de una mujer de 22 años.

10:00 AM. Empleadas de la alcaldía encontraron una bolsa negra, por curiosidad la abrieron, lo que encontraron fue la cabeza de una mujer con heridas de machete. A pocos metros, otra bolsa con dos pedazos de sábana empapada en sangre, alertaron a los bomberos voluntarios

13:00PM, a unos 2 kilómetros de el lugar, los vecinos encontraron cuatro bolsas negras con el tronco y la pierna derecha, una blusa roja y un zapato derecho color rosado.

3:15, a unos 100 metros, dos bolsas con dos extremidades superiores y la pierna izquierda.

-“estábamos trabajando en nuestra área, un día normal. ¡Qué susto nos llevamos al levantar la bolsa y ver la cabeza!, una compañera, hasta se desmayó”

-Es un crimen de rivalidad entre pandilleros, realizan ritos satánicos, envían mensajes….”

-“Aquí, solo cuando hay muertos aparecen los policías”

-“M’iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, noooooooooo por que mi hijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”

Tolerancia

Si, Tolerancia, la palabra abarca muchas cosas, es sinónimo de respeto.

Cuando todo sale bien, cuando la gente escucha, cuando la gente se interesa por entender el otro punto de vista, todo camina bien... todo es bonito, nadie grita, se comparte, se apoya.

"Respeto quiere respeto"
"El respeto al derecho ajeno es la paz"
"El respeto purifica el alma y si no lo tienes es que nunca tuviste alma"
"Respeto es la actitud y la acción del ser humano, de no dañarse a sí mismo, a sus semejantes ni a su entorno"
"Cuando existe respeto por uno mismo y por los demás; la comunicación se hace más fácil"
"Siempre es más valioso tener el respeto que la admiración de las personas"
"Respetar es: Dejar ser"

Ojala todo fuera como lo pintan en los anuncios de la iglesia de los santos de los ultimos dias, en donde se ve compartir donas y jugar ajedrez a un rabino, un sacerdote y autoridades de distintas religiones.

Ojala todo fuera como las fotos de las ONG's o los anuncios de BENETON, en donde salen niños de diferentes etians, riendo, sanos, jugando....

Lo más "normal" es que al tener respeto y tolerancia por alguien, esta persona te tenga el mismo respeto y la misma tolerancia........

Por qué grita, por qué habla y no deja hablar, por qué cree que solo ella tiene la razon, por qué cree que es perfecta (ser perfecto o tratar de serlo es lo más patetico y aburrido de este mundo)????????????????????????????????????????????????

Ni entre ella y su hija se aguantan! son una burla, su misma actitud las hace tan intolerantes y causan repulsion! asco!

Me alejo de ellas, que las aguante su madre! yo ya las aguante 2 años! y zzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaafooo!

ew! su "institucion" APESTA! APESTA a vieja! como las dos!

amor nocivo

Ya no faltaba mucho para reconocer que este remedo de amor es nocivo. En este punto me siento tan incapaz de poder siquiera querer... empezando por mí misma.

Gracias a dios hay un límite, como el que trazo Dios cuando querían "abusar" (palabra que uso con tal de no usar "dañar") a Magdalena (creo ke no fue Dios, fue Jesús... bueno, iwal, talvez ni sucedió... solo es lo que la gente cuenta).

Mi limite ya llego, esta aquí, vive conmigo.. y topa, topa y sigue topando, es como el agua efervescente, caliente, con bicarbonato. Al parecer soy la única que lo percibe, eso o a mi "sujeto adictivo nocivo" le encanta, ama, adora y vive por ver como topa el limite.

Quedarme callada? aggg! lo detesto, ya se me ha callado mucho tiempo y por mano de esta misma persona.

Fue hace mucho que me di cuenta que esto no es sano ni para el "sujeto adictivo nocivo" ni para mí. Y yo zafo si a este sujeto le pasa algo por mi culpa (que cada vez es como un espejo, comete un error y en seguida trata de culparme por eso). Me lavo las manos así como se las ha lavado conmigo. Es más que obvio que no me quiere cerca, pero no se ha dado cuenta que para ella también soy adictiva, ama, adora y anhela jugar a ser la cazadora, aun cuando los errores los comete ella, sabe ke no tiene la razón, pelea como ignorante y me culpa.

Fue hace poco, cuando arranco un puño de mi cabello fue cuando mi tope se quebró, me humilló, me gritó, me sacó de su vida, me repudió y me hizo de menos hace mucho tiempo, pero desde ese preciso día me propuse ya no seguir con este juego.

Pero por qué diablos el "amor" (remedo de amor es la definición correcta) que se supone que es incondicional, sincero (100%) y puro es tan nocivo y a la vez adictivo?????? que estoy haciendo mal? (and i mean it! no quiero que suene como que me quiero hechar la culpa de algo que no es mi culpa, simplemente quiero saber la razón)

Yo no quiero ser la culpable de arruinarle la vida a alguien que por naturaleza venga a mí, creada con AMOR (ni siquiera quiero arriesgarme a sentirlo), que incondicionalmente este para mí y yo para esta persona, que se me responsabilice por su bienestar.. no non ononononononoNONONONONOoooooooo!!! ni siquiera puedo pensarlo, no me quiero arriesgar a cometer los mismos errores que se cometieron conmigo.

Quiero deshacer todos estos nudos y seguir adelante con mi vida, que patético se ve y se siente cuando no te dejan hablar y hablan por ti, que escojan por mí, cuando tienes que bajar la mirada y la cabeza y NO ESTAS DE ACUERDO, es repudiante, lo detesto y me niego a sentirme, verme o ser así.

Es un círculo tan vicioso, nocivo, adictivo, maligno, patético, frustrante. Qué bueno que me di cuenta! no quiero llegar a una zona de comodidad porque esto no es comodidad. Me siento asquerosa de pensar que esto puede seguir así y asquerosa por permitirlo.

No es el "orden" como las cosas deben suceder, no es "normal".

Como diablos las personas esperan que yo quiera, ame, respete el amor y crea en él cuando ha sido eso mismo lo que me ha estado destruyendo desde que tengo memoria. Para mí esto es amor, al menos es lo que siempre se me ha dicho. Las canciones de amor dicen que duele, pero si duele para qué seguir? para mí el amor es sinónimo de felicidad, entonces que alguien me explique por qué putas duele y hace daño? también el amor tiene dos caras? que del amor fue hecho el mundo? entonces ahí esta la explicación a muchas preguntas, el amor es dañino=el mundo es mierda. Cuando estés triste, golpeado, desdichado, con la mente revuelta y lagrimas en la cara, debe ser amor???????

Puta, si eso es el amor... prefiero seguir siendo infeliz y miserable!!

Ya he hablado, mucho, pero la gente ignorante no escucha, no analiza y por supuesto... no acepta que no tiene la razón, al contrario, va a seguir peleando porque eso es lo que la pone tranquila, de eso se alimenta su frustración de querer vivir la vida que siempre quiso en mi!

No le bastará enterarse que me voy por esta misma situación, me alejo de mis amigos, mi país, mis atardeceres, mi ciudad, mi negocio, mi bebe, mi hermano y mi yo! No le va importar que deje mi vida, no se va a preocupar… no va a cambiar, la gente nunca cambia. Me alejo por el mismo desprecio que percibo, por ser una nada, un error, algo anhelado que no salió bien, una carga más, un caso perdido, un estorbo!

Y por esto mismo que su “amor incondicional” me ha hecho yo rechazo al único hombre que me ha amado, el único que me ha visto como mujer, el que pone a mi disposición todo su ser, su mente, su corazón, su vida entera. Este hombre me quiere hacer feliz, me quiere consentir, me quiere cuidar y amarme todos los días por el resto de su miserable vida. A este hombre le importo y se preocupa por mí. Pero yo no quiero saber nada de él y su estúpido razonamiento del amor. Mucho menos de la vida que ya tiene planeada conmigo, de lo que es capaz por mi y menos de lo que ha modificado por y para mí.

El amor es una burla. El amor hace que la gente inteligente se vuelva estúpida y que la gente estúpida rebase sus límites de estupidez.

Como lo que dio vida a mi vida es ahora lo que odio???

lo que no quiero que sepas

Yo se que para empezar, hubiera empezado por nunca haber empezado. Si tan solo no hubiera tenido este vacio dentro de mi y tu no hubieras estado ahi para llenarlo. Y yo por que sabia que esto iba a pasar? y por que hiciste que esto pasara?

Quiero ser sincera conmigo misma, pero quiero darme la oportunidad y me gustaria que fuera contigo.

Yo se que no es justo, pero estas cosas JAMAS son justas. Y no vengas con que los "nuncas" se cumplen y los "jamas" se llegan porque tu mas que nadie sabes que esto es lo unico ke JAMAS va a ser justo. vos queres que yo te quiera de una manera, y yo no puedo. Ni se. Solo sé que vuelvo a la vida cuando hablas de tus planes conmigo, cuando oigo que estas cambiando por mi, que queres que esto sea diferente, que me amas y que me deseas.

Sos la unica persona con la que me he sentido sola estando juntos. Estando solos nos sentimos solos.

No niego que veniste a mi vida en el momento mas alocado, pero no podias venir antes porque teniamos que mejorar algunas cosas.

Te quiero, estoy segura pero no te amo... ni siquiera se que es amor. El amor es algo que nunca me ha importado. No ha dado buenos frutos, no ha dado cierto.

Siiii!!! soy la persona mas miedosa que haz conocido, tu y todos lo saben. Gracias por tenerme pasciencia, pero no me pongas presion. Tambien soy honesta y segun tu "diferente" y por eso decis que valgo la pena. no me pongas presion. Me duele decir "te amo" porque ni siquiera me amo. No se que es eso, no se como se siente y no lo queria saber.

te aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

heridas sanantes

Alguna vez te has hecho un golpe? te has abierto la piel? te has fijado en como sale la sangre? es increíble como se siente el área justo después del golpe. Caliente, arde, duele... cuando le vertes agua, alcohol o agua oxigenada se siente más intensamente. Algunas personas juran que es para desinfectar, para sanar.... En realidad solo hacen la agonía del dolor más intensa y larga... después de unos días queda una costra o una cicatriz que duele cuando la rozas contra la ropa u otra superficie, duele cuando estiras o encojes el área.

Por fin se hace realidad lo que siempre he pensado, otras personas también lo creen. Lo que tienes dentro es un filtro de la piel, ojos, alma, vocabulario… creo que en mi caso, mi piel esta filtrando lo que mi alma siente. Seré un caso de estigmas? Por qué tengo tantos moretes y costras en mi piel?

Tengo alrededor de 7 moretones, laceraciones y costras por todo mi cuerpo: el dedo medio del pie izquierdo, aruñones en la espalda (costras), un aruñón cerca del codo izquierdo (costra), un aruñón cerca de la muñeca izquierda (morete) y una quemadura en el dedo índice derecho y una costra en la frente. Sé como aparecieron 3 de ellos, el otro fue por descuido y los 2 restantes… no tengo idea.

Aquí es donde llego al punto donde deduzco que mi piel ya no resiste con las emociones que tengo dentro. Ha sido mucho y al igual que el cemento, se raja. Mi piel ha aprendido a ponerse fuerte, tan fuerte como el cemento. Yo decidí que así fuera, ya que el plástico se rompe al igual que el papel y el hierro. La madera? La madera envejece, cambia de color, se la come la polilla. El cemento se puede pintar de colores increíbles, con diseños inimaginables, repellar, arreglar y si se hacen baches, los puedes rellenar. Sólo le puede caer basura, la cual el aire puede llevarse. Se puede caminar cómodamente en él, te puede llevar a donde querrás, es el que te abre el paso y el que se bifurca en más de un camino…

Mis pies están heridos de caminar por senderos en donde no hay cemento ni camino, solo espinas objetos pulsantes a mi piel, he estado parada en lugares que no conozco, ni siquiera se en donde he estado, arde de sentir que es el camino que nunca escogí, arde de no saber cómo hubiese sido tomar el otro sendero. Estoy cansada de caminar y caminar y no encontrar mi punto final, de no encontrar algo que me satisfaga, de no saber hacia dónde voy.

Los aruñones en la espalda son puñaladas que la gente me ha clavado, habladurías, chismes, envidia, malas intenciones, malos pensamientos, malos tratos, humillaciones, gritos, que sé yo? Todo lo que la gente me ha dicho y hecho por despecho, enojo, rabia, desesperación…. Son también, hechos por brazos y manos que nunca me tocaron ni me tocarán, palmadas en la espalda que nunca me reconfortarán, consejos perdidos, silencios sepulcrales que hablan la verdad y empujones desesperados por sacarme de la vida de alguien más.

El códo está herido de tanto apoyarlo contra la mesa, sosteniéndome la quijada, pensando si algún día sucederá, cómo sucederá y cómo voy a hacer para conservarlo. Está plano de la fuerza que aplico cuando pienso y pienso, sin encontrar respuesta alguna. Tiene llagas de juntar mis palmas e implorar al cielo, de esperar que los idiotas terminen de hablar egoístamente sin dejar exponer mi punto, de somatarlo contra la pared cada vez que el camino se hace más largo y de apoyarlo contra el hombro de esta persona que no me escucha, no me espera, no me valora porque para esta, soy invisible.

El aruñón en la muñeca es de tanto querer zafarme de esto que me ata y no me deja continuar mi camino. Son cicatrices de esos grilletes que se me han colocado en contra de mi voluntad. Y como pelear contra el acero? Como puede ser el acero más resistente que el cemento? Como es que no me puedo zafar de esto que me hace daño? O es que se siente comodo? Después de tantos años, me sorprende tener tan pocos aruñones en las muñecas. Creo que son también de aferrarme a algo que no me sostiene, no me llena, no me deja ser yo, me lastima, duele y sangra, pero aún así, no puedo y no me deja soltar la atadura. Es algo como un imán, me jala y yo queriendo que me empuje a hacer lo que yo realmente quiero.

Mi dedo índice arde, esta liso, duele, arde y está morado, así estará mientras siga escogiendo sin preguntarme si es realmente lo que quiero, escogiendo mal, por decir que no, digo que sí. Y duele, cada vez que sigo escogiendo, duele! Yo ya no señalo mi sendero, ya no pongo dedos a nadie, porque cuando lo hago, me lastimo yo misma. Desde ahora, ya no revelaré mi camino, solo lo extenderé para guiar a la gente. Quizás la misma gente puede curarme. Se quemó de tanto limpiarme las lágrimas, de taparme los ojos con tal de no ver lo que no quiero ver y de tratar de quitarme esta venda de los ojos cuando quiero ver, de taparme los oídos con tal de no escuchar, de callar mis propios labios y morderlo al mismo tiempo por no poder hablar.

Mi frente tiene una costra de tanto apoyarla contra la pared por no tener un hombro en donde recostarla, de pegarle al tratar y tratar de encontrar una respuesta y no encontrarla. Está con costra de tanto sostenerla tratando de encontrar una solución. Ya no puede con tanto dentro. Finalmente está exponiendo lo que mi boca no puede decir, lo que mi voz no se atreve a expresar. En momentos difíciles se trata de poner en alto pero esta rajada, es reflejo de lo que piensa mi mente.
Todo esto, también pasará, algunas de estas heridas están sanando, se les ha formado una costra o llaga la cual duele cuando toco o estiro el área afectada. Es lo mismo que me pasa cuando veo hacia atrás y recuerdo, el recuerdo duele, arde, quema. Es el equivalente a verter agua, alcohol, agua oxigenada, pegarte en el área afectada.

Mi pasado es pasado, gracias a Dios ya no volverá y si tiene intenciones de volver, yo sabré que hacer y que NO hacer para manejar la situación. El pasado no puede ser mi enemigo, quiero que esto mejore, quiero que lo de adentro también cicatrice y solo quede un pequeño recuerdo en mi piel. Después de todo, las cicatrices solo son un recuerdo horrible de que el pasado fue real. Es un recordatorio de que lo que vivimos fue en su momento profundo y tuvo un significado fuerte. También son sinónimo de triunfo con el simple hecho de saber que ya sanaron y que salimos ilesos, con rasguños, pero ilesos.

Con un poco de luz y felicidad, con el tiempo, ni voy a recordar como, que o quien me hizo la cicatriz.

Olvidar y empezar de nuevo… ES LO QUE QUIERO

metafora del trip

Con la cabeza abrumada, de tanto que pensar, la tengo en blanco, duele. Por inercia controlo los movimientos de mi cuerpo, se mi destino pero no sé el camino, camino que he recorrido muy bien antes, pareciera que nunca me fui, nunca lo deje, lo he recorrido de noche y de día a pie y en mi mente, he estado ahí antes, he caminado en ese suelo, he visto este lugar y verlo de nuevo es extraño, por fin tan palpable, tan colorido, tan vivo.

Y entonces veo para abajo, como cuando las cosas se complican tanto que sentís que te están ahogando, que estas azul, sin poder respirar, que no puedes ni pensar porque cualquier pensamiento te puede matar, viendo mis pies, pensativa, sin un lugar en concreto a donde ir, confundida, con frio… y este nudo en la garganta que no se disuelve!!! Sé mi destino… pero nunca sabré el camino

Siento el viento contra mi cara, mi cabello hace sonidos extraños… oigo cualquier cosa, con tal de no oír las voces que hablan dentro de mi cabeza, hablan? No! Gritan! Gritan alto, más alto que estas turbinas reventando en mis oídos. Dale mas volumen a la música, mira las nubes, de una ciudad verde, gris , azul y blanco. Mira el agua, los volcanes, todo es tan colorido, más colorido que lo que es palpable. Dolor de estomago! Naucias! Desesperación! El aire me falta! Quiero caminar pero no puedo, estoy atada de brazos y pies, cualquier momento podría matarme pero no llores que llorar puede ser peligroso. La angustia es como cuando sentís que caes al vacio y abres los ojos y estas en otro lugar que huele mal, te arden los ojos, hay calor y no hay aire y te hace caminar y caminar por los corredores y yo sigo sin saber el camino, solo mi destino. Vacia? Para que estar llena? Esperar? Para que esperar? Morir? Para que morir? Vivir? Para que vivir? Alguien que me diga si se puede morir de soledad? De aburrimiento? De asfixia?

Y sigo mi plan, que alguien diseñó para mi, dejando la ciudad caótica, no conozco nada y nadie parece conocerme. Me has visto y me has sentido, pero yo no siento más que angustia por llegar, ansiedad por saber y sentirme en casa. Veo otra vez para abajo. Me siento más pequeña, más insignificante, más invisible. Comer? Para qué? Alguien me puede decir como Dios, si es que hay uno y no solo es una necesidad para explicar las cosas, puede diferenciarme en las alturas? Como puede saber donde estoy y que hago? Como puede tener control sobre mi? Como me puede librar de los demonios y el mal? Como puedo saber que era él el que estaba presente esa vez que me sentí sola en el campo y un viento acaricio mi rostro y me sentí llena? Que explicación le encuentro cuando de pequeña, sola, preocupada y llorando sentí que alguien me beso en la mejilla? Dios debe ser muy listo y ha de ser sabio, más allá de los niveles de sabiduría para poder identificar y ubicar a todos sus hijos, sin tener prioridades o preferidos. Estarás oyendo lo que mi mente está pensando? Por que todo tiembla? Esta temblando o me lo estoy imaginando? Ya paso 3 horas, qué más da? Otras 3 o menos no me quitan lo que traigo arrastrando desde que salí del lugar donde no pude quedarme, el lugar donde deje mi mayor miedo, el dejarla sola sin poder decirle “adiós”, mis maletas estaban empacadas, el carro esperando, te volveré a ver?, por qué yo? Por qué en este momento?, es aterrador cuando estás sola en este mundo tan grande, parada afuera, viendo para adentro, diciendo “adiós” es desgarrador. Y esto sigue avanzando, más kilómetros entre nosotras. Sigue temblando? De que me aferro? Ya termine con lo último de paciencia, esperanza e ilusión que traía envuelto en un pañuelo y ahora qué queda?

Vamos para abajo… del lugar que he recorrido antes, que conozco porque nunca me fui, he caminado ese suelo antes, conozco y creo que me reconoce. Todo parece estar un poco más claro. Será la iluminación o será que la ciudad iluminó mi mente? Ya no más espera! Ya no más por favor que ya no aguanto! Sigo caminando, sola, sé mi destino y este camino lo he recorrido antes, creo que por fin tengo idea. Mi agonía sigue ahí, pero ya no duele y aunque falle, creo que me estoy sintiendo en casa, creo que por fin reconozco el camino. Preguntas? Más preguntas? Voy a tratar de responderlas, aunque los dos sabemos que no hay respuesta.

Que es esto? Un abrazo, dos caras FAMILIARES, sonrisa en mi rostro, es mi risa la que suena? Es mi voz la que habla? debo estar en casa. He estado aquí, todo parece igual, nunca me fui, es plástico, pero talvez es lo que necesito. Voy sintiendo el calor, me siento querida. Espera? Es necesario? Ya no soporto, mi cadera está hecha pedazos, mis muslos tienen sangre coagulada de 12 horas atrás, por qué prolongar mi agonía? Un poco de agua? Estirando las piernas? Librándome de los grilletes a los cuales estuve atada durante tantos años. Este parece ser un lugar familiar, lleno de amor y seguro, creo que puedo extender mis alas coloridas, tan delgadas, débiles y finas que jamás he usado. Aunque sea de noche, juro que jamás oscurecerá. Las luces de esta ciudad que vienen en todas las direcciones me van a iluminar y proteger, voy a detenerme y admirar, con tranquilidad aunque jamás se podrán igualar a las de mi ciudad que siendo caótica y alocada parece ser tranquila y con los pies en la tierra.

Estoy en estado efervescente, por fin en casa! Hogar? Es esto lo que la gente llama hogar? Reconozco este lugar, lo reconocería a millones de millas, a distancias infinitas, imposibles de imaginar. Creo que llegue a mi destino pero tengo camino que recorrer. Si dale, no me digas que me ponga comoda “como si estuviera en casa” porque todos saben que estoy en casa y nunca me he sentido más en casa que en este momento. Que es invierno? Pues no parece, me siento bien. Estar bien? Como puedo saber qué es eso? Cómo y por que salió eso de mi boca?

No se trata de tener la atención de esta parte de mí, se trata de lo que se siente cuando pareces importarles. Lo que se siente cuando te preguntan tu opinión y se callan para oír tu punto de vista. Criticar? Nadie aquí conoce el termino… aquí está mi complemento, mi hermana, mi niño interno, mi conciencia, mi yo adulto y mi héroe, cada uno representa una personalidad en mi. Como puede estar todo tan bien derrepente? Por qué se deshizo el nudo en la garganta? Por qué me siento tan relajada? Valió la pena no haber presioandoaquella cuchilla contra mi muñeca? Por qué siento que vale la pena? Tuvo sentido? Por qué yo? Por qué en este momento? Estoy empezando a ser afortunada? Estoy soñando?

No me importa, creo que por fin me siento en mi lugar, me perdí y me encontré. Talvez nunca estuve perdida, solo sabia mi destino pero no el camino, de cualquier manera, no sé si es bueno o es malo. Los días parecen ser los que siempre esperé que llegaran y nunca llegaron, hasta este momento, pero sé que tengo que volver al lugar en donde no puedo quedarme, solo pensar en eso me hace que las manos se me duerman, mi mandíbula duele, y la cabeza estalla. Quisiera vivir en estado efervescente por siempre. Por qué por fin algo que estoy haciendo bien se siente bien? Por qué no me siento culpable de haberme ido? Es esto amor? Como se que es amor? Que es? Es?

Aún cuando el sol se oculta siento los rayos resbalándose en mi cuerpo y rostro. Un día más parece tener sentido en este lugar. Es esto alegría? Esto es muy raro, estoy consciente pero parece que estoy dormida. Debo estar dormida. Todo sale bien. El lugar es más que tierra, montañas, sol y agua. Es más que café, verde, azul y blanco… no hay gris!!! Solo blanco! No dejes que te bese.

Lo he pasado bien, pero el tiempo está en mi contra. Ya casi es hora de regresar. Pero dejate consentir antes de volver al lugar donde no puedes estar. Después de todo, aquí es donde has crecido… que te lleven al lugar que conces, dejate seducir por su estupidez, sin resistencia alguna, que las cosas no son como te las venden, quien más que tu para saberlo? Dale un beso más, que te diga que te quiere, que te ama y que te quiere hacer su mujer, que quiere pasar el resto de su inútil vida contigo y que eres lo que ha estado esperando toda su vida. Dejalo que muerda tus labios, dejalo que toque tu piel. Que te ame! Que te ame hasta el puto día que se muera!!!! Que probablemente nunca sucederá, probablemente nunca más te volverá a ver a los ojos. No hay mucho que perder? Después de todo… a quien le importa? A ti, no.

Por qué tu? Por qué yo? Por qué en este momento? Por qué mis contradicciones me persiguen y me quieren apuñalar? Esta todo terminado? Ya vas de regreso, vuelve a sentir el grillete en los tobillos, el nudo en la garganta, la ansiedad y las ganas de llorar. De nuevo viendo todo desde arriba del lugar que te vio crecer, un lugar que no te ha visto llorar. Por qué todo esta tan claro? Por qué aun estando claro no quiero entender? Esto debe ser miedo. Dios ha estado ahí? Mirándome? Todo este tiempo? Yo no puedo distinguir nada desde lo alto. VETE! VETE! Lo más antes posible! Ya no hagas más larga la agonía.

Otra vez con la mente en blanco, caminando por inercia. Tirada en tu habitación, colorida pero no tanto como para tener claridad, ahí tirada, rogándole al futuro tener uno. Creo que llegue a mi destino y regrese a perderme, todo sin saber mi camino. Ahora? Nadie más va a decidir por mí, prefiero morir sabiendo lo que es y no morir preguntándome que pudo ser. El final no está cerca. Entonces, porque lo puedo acariciar y juguetear con él? Hacer parecer que no tengo uno y que no me importa. No tengo idea de lo que estoy haciendo, pero para que pensar? Al fin de cuentas, pensar nunca ha sido una prioridad. Suena bien, parece bueno, pero aun así… está en mis manos….